- Viste pantalones sin bolsillos (una pijama por ejemplo)
- Asiste a una reunión donde el 90% de los asistentes te sean desconocidos
- Mezcla vodka con tequila
- Embriágate hasta perder la noción de ciertos sucesos
- Permite correr un par de lágrimas al recibir un halago
- Vomita en el comedor y el fregadero
- Lava los trastos que vomitaste (con cloro para eso de las bacterías)
- Dirígete al cuarto de baño
- Deja caer el móvil exponiendo la batería y el chip
- Súbete al automóvil de un extraño que te lleve a casa
*Siguiendo estos sencillos preceptos, tén por seguro que tu móvil dejará de pertenecerte. O bueno, al menos a mí me funcionó.
haahhahahhahahahahahahaha t pasaste!! pero esto si funciona y funciona muyy bien :D
ResponderEliminarNo salgo ni tomo, no recibo halagos, no lloro ni vomito.
ResponderEliminarCreo que tengo un 60% de no perder a mi hijo -cel-.
Por algo pasan las cosas, un cel nuevo ya venia en camino :D
Torpe
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